I thought I saw a man brought to life
He was warm
He came around like he was dignified
He showed me what it was to cry
Well you couldn't be that man I adored
You don't seem to know
Seem to care what your heart is for
But I don't know him anymore
There's nothing where he used to lie
My conversation has run dry
That's what's going on
Nothing's fine I'm torn

I'm all out of faith
This is how I feel
I'm cold and I am shamed
Lying naked on the floor
Illusion never changed
Into something real
I'm wide awake
And I can see
The perfect sky is torn
You're a little late
I'm already torn

So I guess the fortune teller's right
Should have seen just what was there
And not some holy light
Which crawled beneath my veins
And now I don't care
I had no luck
I don't miss it all that much
There's just so many things
That I can touch I'm torn


I'm all out of faith
This is how I feel
I'm cold and I am shamed
Lying naked on the floor
Illusion never changed
Into something real
I'm wide awake
And I can see
The perfect sky is torn
You're a little late
I'm already torn
Torn

There's nothing where he used to lie
My inspiration has run dry
That's what's going on
Nothing's right I'm torn

I'm all out of faith
This is how I feel
I'm cold and I am shamed
Lying naked on the floor
Illusion never changed
Into something real
I'm wide awake
And I can see
The perfect sky is torn

I'm all out of faith
This is how I feel
I'm cold and I'm ashamed
Bound and broken on the floor
You're a little late
I'm already torn
Torn..

Artist: Natalie Imbruglia
Album: "Left of the Middle"
Track: Torn

My lullaby,hung out to dry
What's up with that
It's over
Where are you dad
Mum's lookin' sad
What's up with that
It's dark in here
Why bleeding is breathing
You're hiding , underneath the smoke in the room
Try , bleeding is believing
I used to
My mouth is dry
Forgot how to cry
What's up with that
You're hurting me
I'm running fast
Can't hide the past
What's up with that

You're pushing me
Why , bleeding is breathing
You're hiding , underneath the smoke in the room
Try , bleeding is believing
I used to
I used to
Why , bleeding is breathing
You're hiding , underneath the smoke in the room
Try , bleeding is breathing
I saw you crawling on the floor
Why , bleeding is breathing
You're hiding , underneath the smoke in the room
Try , bleeding is breathing
I saw you crawling to the door
Why , bleeding is breathing
You're hiding , underneath the smoke in the room
Try , bleeding is breathing
I saw you falling on the floor


Artist: Natalie Imbruglia
Album: Left Of The Middle
Track: Smoke

Mak Ijah tekejut melihat kemunculan Paijo dengan dandanannya yang aduhai. Celana panjang putih bergaris-garis hitam dengan saku berhiasan paku-paku, mur, baut…?
Kemeja hitam, topi pet putih, juga sepatu booth putih.
Mata tuanya yang mulai labor berkolaborasi dengan bibir keriputnya yang membentuk huruf O gede, Mak Ijah mengamati Paijo dari ujung rambut hingga ujung kaki. Tangannya sontak mengelus dada… “Alamaaak!” batin Maj Ijah menjerit kencang. “ Kenpa ada rantai anjing melilit leher anakku, heh?!”
“ PAIJOOOO… Apa-apaakai berdandan seperti Elvis Presley! Ku tau, semasa gadis, emak memang sangat mengidolakan laki-laki tampan itu. Tapi… Aaaakkhhh!!! Kau sungguh tak pntas mmngikuti caranya berdandan?!” Mak Ijah mere pet sambil melotot hingga biji matanya seperti mau keluar.
“ Kau…, Kau…, Masya Allah!! Baru beberapa bulan di Jakarta pun udah senget,” Mak Ijah makin histeris. Paijo terkekeh melihat ibu yang di cintainya lahir-batin marah-maranh. Sambil memamerkan giginya yang nggak bias menutup rapat Paijo berkata, “ Mami…, mami… kalo ketemu anak tuh sun dulu. Begitu tatacaranya.“
Tanpa menuggu reaksi Mak Ijah, Paijo langsung nyosor, memonyongkan bibirnya semaksimal mungkin dan mengecup pipi kana-kiri Mak Ijah.
“ PAIJOOO…, Apa-apan kau??? Aku ini Mak Kau!!!“
Mak Ijah benar-benar nggak than ngeliat kelakuan Paijo. Diambilnya sepotong kalu bakar be diameter paling gede yang semula hendak diangkutnya ke dapur untuk dipake menanak nasi. Dan…, Klepak! Klepuk! Kayu itu berkali-kali mendarat di paha Paijo.
“ Kau jangan macam-macam ya! Kau in besar karena dikasih ikan asin dan kangkung. Tak pantas kau memanggil emak dengan sebutan mami!!!!”
“ Aduh…, aduh…, Auw!! Mami jangan gitu dong…, Apa kata para artis teman gue kalo ngeliat gue masih di pukulin sama nyokapnya?!”
“ Apa kau bilang? Artis mana yang nengok kau, Paijo???” Mak Ijah masih menghardik.
Jengkel sekali perasaannya. Selama ini, kalo dirumah Paijo selalu membuat ulah. Itu sebabnya ketika paman Paijo berinisiatif membawanya ke Jakarta, Mak Ijah langsung sujud syukur.
“ Fuiiiih! Paijo…, Paijo…
Sebernanya anak ini rajin dan taat beribadah. Tapi, kelakuannya yang… Yaaah, begitu lah! Badan ceking, gigi super tonggos, muka penyok… Paijo yang sadari kecil diberi gelar giman (gigi mancung) oleh teman-teman juga tetangga-tetangganya tetap cuek dan pede. Malah, gelar giman udah di anggapnya sebagai bagian dari nama panjangnya: Paijo Giman.

- - - - -


Balik ke urusan Mak Ijah. Kalo emaknya bertempramental keras dan kasar, sikapnya abanya sangat contradictive. Abah Paijo sanagt arif dan bijaksana, sehingga disegani sebagai tokoh masyarakat.
“ Paijo, ke sini, nak. Kenapa kau tak beri kabar kalo mau pulang?” Pak Usman -gitu nama abah Paijo-
Menjulurkan kepala lewat jendela saat mendengar ribut-ribut di luar rumah.
“ Papi? Aduh, maf banget. Gue sibuk syuting tanggak siiih…??? Nah, karena sekarang pelemnya udah selesai digarap, makanya gue nyempetin deh mudik. Eh, nggak taunya mami payah! Mami masih aja nganggep Paijo sebagai anak udik,” bagai onta nemu oase, Paijo langsung curhat abis-abisan pada Pak Usman.
“ Hah? Papi?” Pak Usman garuk-garuk kepala
Nggak mau bikin keributan jilid dua, PakUsman berusaha menahan diri.
“ Naiklah ke sini, ceritakan pada abah kenapa kau jadi begini perlente. Kau benar-benar bikin abah pangling. “ Ck…, ck…, ck…”
Entah apa maksud perkataan Pak Usman terse but. Apakah dia benar-benar kagum dengan perubahan yang terjadi pada anak laki-laki slangy, atau hanya ingin menyenangkan hati anaknya yang baru pulang dari perantauan. Hanya dia dan tuhan yang tau jawabanya!
“ Baiklah Papi! Ceritanya…,” paijo megabit posisi pewe begitu udah duduk di depan pak Usman.
“ Panggil abah lah. Seperti biasa kau panggil aku dulu! Lebih enak rasanya di kupingku,” sela Pak Usman yangjuga mulai kegerahan seperti Mak Ijah.
“ Oke, no problem! Jadi gini, waktu nyampe Jakarta paman nyuruh gue ikut kasting di rumah produksi milik temannya. Terus nggak disangka gue keterima main pelem. Nggak tanggung-tanggung langsung dapet peran utama!” Paijo nyerocos penuh semangat.
“Hah??? Yang benar kau??? Akh, jangan banyak mengkhayal, nak. Tak baik! Nanati kau ditertawakan orang,” Pak Usman mulai khawatir dengan kesehatan mental anaknya.
Sementara itu, Mak Ijah rupanya udah naik kerumah panggung mereka. Di aberkata tepat di blekang Paijo, dan memberikan isyarat telunjuk yang dilintangkan ke atas kening. Mak Ijah mendesis, “ Anak kita kurang waras nampaknya.”
Untung Paijo nggak mendengar! Dia masih siuk dengan ceritanya pada abah tersayang.
“ Kalo nggak percaya, lihat nih foto-foto gue waktu syuting,” Paijo mengeluarkan sebuah album foto kecil.
Pak Usman dan Mak Ijah mengamati. Terlihat banyak pose anaknya bersama perempuan-perempuan cantik dan laki-laki ganteng teman anaknya tersebut berdandan sangat kota. Cume, nggak norak kayak anaknya!
“Mereka siapa? Abah tak kenal… Hey Nina, ayo kesini. Tengok abang kau pulang,” Pak Usman sontak memanggil anak bungsunya. Ketika melihat sekelabat batang hidung cewek yang mukanya jauh lebih lumayan entombing Paijo.
Nina mendekat. Kemudian, dalam hitungan detik menghambur ke dalam pelukan Paijo. Ya, humbugging abang-adek ini memang sangat dekat. Meski teman-temen dan tetangga-tetangganya sering meledek abangnya, di mata Nina, Paijo tetap seorang abang yang baik. Sekaligus, laki-laki yang bertanggung jawab.
“Lho? Foto siapa ini?” Nina Mengambil album foto dari tangan abah dan emak.
“Lho… Lho… Inikan Dian Sastro? Marcella Zaelanty? Trus, Tora Sudiro? Kok abang Paijo bias foto bareng mereka? Mereka kan bintang film papan atas!” Nina tebengong-bengong ngeliat foto banana.
“Apa kalo kita ke Jakarta pasti bias foto bareng mereka?“ Nina makin penasaran.
“Tuh kan… Papi-mami gak percaya sih! Nina aja ngenalin mereka,” Paijo menoleh ke arah Pak Usman dan emak ijah dengan tampang jumawa.
“Abang sekarang udah jadi bintang pelem,’Nin,’ Paijo berujar bangga.


- - - - -

Dalam waktu singkat, berita Paijo jadi bintang film tersiar ke seluruh pelasok kampung. Bahkan, teman-teman sekolah Nina heboh membicarakannya. Awalnya, banyak orang yang ngeliat foto-foto Paijo di lokasi syuting bareng bintang film-bintang film beken, mereka yakin dengan kebenaran berita itu. Makanya, album foto kecil milik Paijo ini mulai lecek karena di bawa bergantian oleh Nina, Mak Ijah, dan Pak Usman. Akhirnya, Mak Ijah dan Pak Usman begitu bangga dengan status baru Paijo…
Perubahan lain pun terasa. Sekarang nggak ada lagi yang memanggil Paijo Giman karena Mak Ijah udah mengadakan selametan. Seekor kambing dipotong untuk acara kenduri ganti nama! Yoi, sebagai bintang nama Paijo di anggap udah nggak cocok. Para pemuda dan pemudi turun rembuk menceritakan nama yang tepat buat Paijo. Dan, pilihan jatuh pada nama Galang Pramuja. Keren dan mantap!
Bukan cuma urusan nama yang berubah. Sikon di runah Paijo juga berbah. Rumah yang biasanya sunyi berubah selalu rame didatangi orang. Terutama, cewek-cewek! Hehehe…
Paijo…, eh, Galang cengar-cengir membubuhkan tantada tangannya yang di ukir seperti petiryan menyambar pada buku-buku notes cewek-cewek nan lucu dan imut itu.
Di lini lain, Mak Ijah dan Pak Usman (entah dapet bisikan dari mana), nggak bosen-bosen menasehati Galang, “kau harus jaga imej sebagai bintang!”
Maka, dengan oertimbangan jaga imej itu juga Galang Pramuja dilarang keras lalap pete dan rendang jengkol kesukaannya. Mak Ijah dan Pak Usman rela mengorbankan ayam peliharaannya atau ikan gurame dari kolam RT buat santapan anaknya yang sekarang jadi bintang.
Selain, larangan malan lalap pete dan rending jengkol, Galang Pramuja pun nggak diizinkan mandi di kali bersama teman-temanya.
“Panas matahari dan kali nggak baik untuk kesehatan kulitmu,” Mak Ijah menjelaskan.

- - - - -

Jarak antara kampung Galang Pramuja dengan kota kira-kira 60km. Bioskop hanya ada di kota. Dan, hari ini film yang Bermuda, Maafkan Papi, Anakku, dimana Galang katanya nongol sebagai pemeran utama, akan di putar perdana.
Keterlibatan Galang yang berlatar belakang pemuda kampung udah kayak promosi lisan dan film terse but. Nggak heran kalo pneumonia ngantri luar biasa.
Sebagai pemilik bioskap, Aseng tersenyum puas. Tiket sold out adalah sesuatu yang jarring terjadi akhir-akhir ini di bioscopy. Lembaran-lembaran brwarna merah sontak menari-menari di depan matanya!
Kemudian….
Eng… ing… eng… film perdana Galang Pramuja diputar! Memasuki bioskop tampak leher Galang di kalungi untaian bunga. Galang imbibing measuring VIP room oleh bebrapa orang berbadan tegap mirip centeng. Mak Ijah, Pak Usman, dan Nina manicotti dari belakang. Tampang mereka berubah sumringah, nggak mampu menyembunyikan rada bangga.
Film dimulai. Dalam adegan awal Galang undah muncul. Di layar tampak Galang terabit-cabik dimakan harimau. Sedangkan seorang laki-laki yan gmenjadi (tokoh papi), hanya bias berdiri lunglai. Nggak kuasa menekan laras senjata berburunya untuk menyelamatkan anaknya.
Film ini banyak moneyman misi psikologis. Seorang ayah yang sedikit derange jiwanya karena dikaruniai anak idiot. Pada setiap kesempatan berburu, dia selalu mengajak anaknya yang idiot itu sejak masih kecil. Kenapa? Karena jauh dilubuk hatinya, sang ayah sebenarnya menginginkan agar anaknya tewas dalam perjuring. Dan, keinginannya terkabul!! Namun, anaknya baru mrninggal diterkam harimau setelah dewasa.
Saat di layar muncul tulisan “TAMAT”, penonton kecewa. Nggak sepeti bayangan mereka, Galang hanya nongol pada adegan awal. Padahal Galang kan udah mengklaim dirinya,biasanya bakal nongol terus sampe filmnya abis.
Galang dengan tukas memberi alasan, “kalo nggak ada adegan anak yang mati di terkam harimau, apa mungkin jalinan ceritanya akin menarik?”

Kelar sahur, tau-tau si adek bangun. Kasus lain, siang bolong, lagi lemes karena puasa… eh, si adek bisa-bisanya mendadak seger. Kenapa? Harus gimana…

Bos…, bulan puasa harus nahan laper dan haus, itu sih dah pasti. Walaupun butuh perjuangan menghadapi godaannya kalo urusan nahan yang satu itu bisa lah!
Tapi, ternyata musuh kita bukan cuma lapar dan haus aja, bos! Ada satu lagi, dan jauh lebih nyebelin! Gimana nggak, pas mulut komat-kamit baca niat puasa, si adek tiba-tiba tegang.
“Wah… parah ni??”
Tenang, bos. Gak usah cemas kalo tentang yang satu ini.
Karena kalo adek Lho ngokang setelah sahur, penyebabnya karena jam segitu emang hormon testosteron lagi meningkat produksinya. Hormon testosteron Katanga kan dengan libido.. Sehingga, jika produksinya meningkat, meningkat juga libido. Makanya ujung-ujungnya ereksi!! Cuma, jangan disentuh-sentuh. Diemin aja! Nanti juga akin tidur sendiri ketika kamu mulai melakukan aktivitas seperti kayak jalan kaki, dan lainnya.
By the way, masih ada yang ngeganjel nih. Kalo tadi tuh ngokangnya habis sahur. Nah, yang lucu nih kalo siang bolong si adek juga ngokang mendadak udah gitu badan lagi lemes-lemesnya. Bingung kan lo, bos?! Tapi kalo seandainya itu kejadian? Jawaban gue, itu sih otak lho yang korslet, bos…
Dengerin nih…
“Ereksi terjadi karena otak lho mulai “kacau”. mungkin kamu nggak sengaja ngeliat atau kepikiran yang “nggak-nggak”. walaupun sekilas, tetap aja efeknya bisa bikin adek ngokang,”
Kejadian ini memang nggak disadari, bos. Namanya juga sepintas!
“Pokoknya, yang penting kalo emang ereksi lho diem aja, bos. Ga usah pake parodi atau teriak-teriak. Namanya cowok, tau-tau ereksi, itu normal kok. Tandanya sehat! Tapi, jangan malah lho ‘tambah-tambahin’. kendalikan otak lho jangan sampe keterusan kepikiran hal-hal yang membangkitkan libido. Kuncinya, jangan ngelamun. Konsentrasi dan focus pada aktivitas yang sedang kamu lakuin. Jelas, bos??



…Semoga sehat-sehat aja tuh otak lho di bulan yang suci ini…
…Minal Aidin Wal Fa’ Idzin…Mohon Maaf Lahir Dan Batin…

STOP NGEROKOK DARI SEKARANG KAWAN


KECIL-KECIL BIKIN TERSIKSA!

ADA YANG BILANG NGEROKOK NGGAK TERMASUK GOLONGAN drug. TAPI ADA YAN BILANG IYA, CUMA ITUNGANNYA drug “kecil-kecilan”. WELL, APAPUN KATA ORANG, YANG JELAS ROKOK TUH PUNYA “SIFAT” KAYA drug : BIKIN ADDICT!

“Barang” satu ini udah akrab banget sama kita-kita. Bentuknya seperti pipa kecil, mostly berwana putih (meski juga ada warnanya yang coklat dan hitam), trus kalo dibakar dan di hisap mengeluarkan asap putih yang …. Ah, rasanya susah dilukiskan dengan kata-kata!
menurut ”keprcayaan” yang beredar dilingkungan gaul, barang ini merupakan salah satu simbol kejantanan. Maksudnya disini, cowok tuh nggak pantes dibilang cowok kalo nggak suka nih barang. Tapi, seiring perkembangan jaman, ternate”spooky” juga makin disukai oleh kaum cewek. Apa sebanya? Entahlah………

Cukup dong prolog dari gue tentang rokok dan sampe sini aja buat mengantarkan kita mengulik tentang rokok. Kalo belom puas juga, besok-besok kita sambung lagi bagian perennial dengan rokoknya ya? And now kita langsung aja ke pokok persoalan yaitu tentang “kejahantan” yang tersembunyi di rokok.
Ternyata, bos… diem-diem rokok yang Kaliatannya kecil dan “bersahabat” itu ternate jahat banget. Ribun zat beracun yangada dalam tembakau begitu rokok itu disulut, konon langsung bergotong royong meng-create senyawa kimiawi yang menyebabkan kita jadi ketergantungan. Makanya yang tadinya ngerokok cuma buat iseng, akhirnya berubah jadi retinitis!
By the way, seperti kasus ketergantungan pada zat lain, ketergantugnan pada rokok juga ada tanda-tandanya, bos. Gitu juga kalo kita sedang berusaha menghentikan kebiasaan ngerokok, sederet gejala zat pun bakal kita rasakan. Ini nih anda-tanda plus gejala-gejalanya…

TANDA-TANDA KETAGIHAN ROKOK.
 Suntuk. Penat…susah konsentrasi kalo nggak ngerokok! Jadi rasanya tuh pikiran mampet gitu, bos!
 Bibir kering, mulut terasa asem. Ini berarti sebenarnya cuma sugesti aja sih kalu menurut gw karna efek manis yang biasa di tebar oleh filter rokok itu.
 Jantung berdebar, tekanan darah melesat. Pokonya rasanya tuh nggak rilekslah…
 Panik kalo rokok ketinggalan! Paniknya bias sampe ngalah-ngalahin rasa panik kalo dompet ketinggalan apa lagi kalo rokok lo di umpteen pastinya paniknya ampun-ampunan terus marah nggak jelas.


GEJALA PUTUS ZAT DARI ROKOK.
 Sakit kepala alias pusing. Pusingnya rada aneh, bos. Susah dideskripsikan denga kata-kata gimana rasa sakitnya dan bagian mana yang sakit. Kadang nyut-nyutan sebalah kayak kalo lagi migren, kadang eluruh kepala terasa berat seperti sedang disuruh bawa beban batu ( yang jelas bukan batu krikil 4 atau 8 butir,bos)… nggak Enaklah pokoknya!
 Cemas! Pokoknya bawaannya gak tenang aja. Terus kalo sesuatu bener-bener terjadi di luar dugaan, langsung panik (gak sampe setengah mati juga she).
 Mual. Kayak orang sakit maag gitu deh. Kalo nggak pernah ngalamin sakit maag, ya kayak orang masuk angin lah… hampir sama juga rasanya.
 Seperti orang ngidam. Pengen banget ngerokok. Kayanya didalam otak tuh yang dipikirin rokok melulu. Dan ucapan yang selalu keluar dari mulut kita “Enak kali ya kalo ngerokok?”. rasa kepengen ini makin lama kenceng, bos. Hingga akhirnya kita nggak tahan buat “nyerah”! tapi, balik lagi ke kitanya, bos. Kalo kita emang niat pasti nggak akan balik lagi.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
!!!!!!!! …
Gejala-gejala zat rokok ini biasanya bakal terasa sangat menyiksa selama 48 jam per tama sejak kita nggak bersentuhan dengan rokok lagi. Setelah lewat 48 jam, kalo kita masih bias bertahan untuk nggak balik ngerokok, gejala-gejala ini akan terus terasa kira-kira 6 bulan. Tapi intensitasnya nggak separah 48 jam pertam itu.

ANTARA GOSIP DAN FAKTA

RUMOR BAHWA “BARANG” INI UDAH BEREDAR DI INDONESIA BEGITU MEREBAK. TAPI, SAMPE SEKARANG DAN HARI INI BELUM ADA YANG TAU KEBENARANNYA TENTANG KEBERADAANNYA.

Strawberry Quick konon narkoba jenis baru yang lagi nge-hype di amerika. Rumornya barang haram ini malai masuk juga ke Indonesia.
Hmmmmmm……, baru mendengar namanya aja udah bikin penasaran ya? Apa sih yang bikin nih barang bias dinamain Strawberry? Atau, cuma warnanya aja yang kaya buah strawberry.
Ternyata, strawberry Quick berasal dari keluarga besar stimulan! Yaitu, Drugs yang cara kerjanya mempercepat atau merangsang saraf-saraf otak. menurut keterangan yang ada nih…, amphetamine lebih dikenal dengan sabu-sabu. Soal bentuk, Strawberry Quick juga ternate hampir sama dengan sabu-sabu, Kristal-Kristal kecil berwana pink kaya buah Strawberry muda.
Sebuah dokter mengatakan bahwa, kalo memang Strawberry Quick bebahan dasar amphetamine, artinya drug satu ini punya fek yang mematikan! Pemakaiannya akin langsung merasakan tekanan darah naik drastic, kehilangan nafsu makan, suhu tubuh meningkat, susah tidur, emaosi nggak bisa terkontrol, mendadak aggressive, dan euphoria (senang berlebihan) tanpa sebab yangjelas, sesaat setelah make. Efek jangka panjangnya?yangbersangkutan bisa mengalami gangguan jiwa peranoid! Serem banget nggak tuh.
“sebenarnya kinerja drug berbahan dasar amphetamine akin habis dalam jangka waktu 2x24 jam jika pemakaiaanya nggak memakai lagi. Cuma masalahnya, kemugkinan timbul ketergantungan, sangat besar. O udah ketergantungan, udah pasti susah banget lepasnya,” kata dokter Danardi.
-------------------------------------------------------------------------------------------
STOP PRESS!
Kebanaran tentang Strawberry Quick di Indonesia sepertinya emang masih tertutup kabut tebal. Bahkan, Bandan Narkotika National (BNN) aja masih bingung kala di tanya soal Strawberry Quick.
“ kami (pihak BNN maskudnya) belum bias memastikan di Indonesia udah masuk drug bernama Strawberry Quick. Kami masih terus melacak barangnya dan mempelajari drug apa Strawberry Quick itu. Bias aja bukan drug baru. Melainkan, sabu-sabu dalam betuk yang lain. Setelah barangnya kami temukan dan jelas jenis serta efek-efeknya, secepatnya akin kami beri tau pada publik agar bias melakukan prevention. Kalo sekarang, publik lebih baik tenang dan jangan neat melakukan hal-hal yang merugik diri sendiri juga Negara.” Beber Dr. Sudirman, SpKj, Kepala Propinsi DKI Jakarta.

Stres, katanya sih simple., boz…. Tapi, maknanya dalam dan gak enak.
Makanya. Lupain aja deh ngebahas soal stres. Cuma yang bikin bete, nggak bias dipungkiri bahwa kita kerap mengalami strees. Gara-gara kejadian sehari-sehari, juga gara-gara msalah- masalah besar yang menghampiri tanpa permisi.
Bahayanya, kadang strees yang satu belum hilang…, eh, udah dateng lagi strees yang lain. Akhirnya, stree jadi numpuk! Ngebersihinnya? Ampun… susah!!!
But, coba sekali lagi nggak ada salahnya kan??

KENALI SUMBER STREES LO !
Diingat-ingat lagi, dirunut satu persatu momen-momen yang lo lalui, bos. Lo stres gara-gara apa aja?? Ini penting !
Soalnya, dengan mengenali dari mana sumbernya stress kita, kita akin lebih gampang mengatasinya.

TERBUKA
Yoi, bos!!!
Berdasarkan berbagai penelitian dibidnang psychology, ditemukan fakta bahwa orangyang rentan terkena stres karena memilih mendiam dan memendam masalah seorang diri. Masuk di akal! Sebab, dengan begitu jalan keluar jadi relatif susah di temukan.
Makanya, belajarlah mangatarakan kepusingan dan ketengangan yang di rasakan pada orang yang di percaya harus di mulai dari sekarang. Kao nggak, belajar mengutarakan lewat cara lain bias dicoba kok,bos.

PILIH dan SINGKIRKAN
Yuk kita sama-sam intropeksi diri!
Pasti banyak tuh hal-hal yang gak penting ada dalam pikiran or list kegiatan/planing kita.
Hahhhhhhhhh…….., asal tau aja, bos! Yang kaya gini sebernya yang mangacaukan hidup kita! Kenapa? Karena hal-hal yang ga penting itu justru angering bikin kita “terobsesi” nggak juntrung.
So, bebenah diri deh, bos…
dipilih-pilih lagi mana yang realisis alias berpeluang besar untuk dcapai, dan mana yang terlalau muluk bahkan mustahail dicapai. Singkirkan yang terlalu muluk bahkan mustahil dicapai itu!!

GUE GAK SUPERPOWER!
Maksudnya bukan pasrah. Cuma, jangan pernah jadi orang yang serba bias! Pasalnya, emang gak ada orang yang Good dalam segala lini. Jadi kalu nilai ujian lo ada yang jeblok atau suatu Pekerjaaan lo yang gak sempurna (minimal gak sesuai harapan)…., ya, santai aja, bos! Tinggal perbaiki pelan-pelan dengan target sesuai kemampuan diri. Nggak usah ngikutin target orang lain. Kan setiap orang punya kemampuan yang berbeda, bos?!

POSITIVE THINKING
Pernah denger kalimat: pikiran kita penentu msa depan kita? Kalo belum pernah, sekarang kita berbagi pengetahuan.
Yaps…., itu bener banget! Piiran tuh memiliki kekuatan yang dasyat, bos. “DIA” bisa men-direct dan mengendalikan kita.kalo gak percaya coba aja flashback. ketika kita berpikir kita gak bias menyelesaikan sesuatu, maka kita benar-benar gak bias menyelesaikannya. Tapi kalo kita berpikir bisa, abracadabra…., selesai semuanya!
Gitu juga buat kasus stres kareana seseorang. Bokap atau yang streng, guru atau dosen yang killer, pacar yang cemburuan, rival yang selalu cari-cari masalah, teman yang suka menjebak dalam kesulitan, dll. Kalo kita bawaaanya berpikir orang lain reseh, ngehe, nyebelin, musti diabisin, dll.., kita bakal tambah stres. Tapi coba aja brisker kalo dia bukan momok buat kita. Pasti jadi lebh santai!
It sebabnya, berpikir positive. Karena, pikiran yang positive akin memunculkan katakana yang berkali-kali lipat lebih bagus dalam diri kita.

TAKE a BREAK.
Artinya istirahat! Mungkin bukan istirahat dalam pengertian yang harfian seperti tidur. Tapi, kosongkan sejenak isi otak! Alihkan perhatian sebentar untuk memberkan istirahat terhadap otak yang suntuk.
Bercanda, melakukan kegiatan-kegiatan seru(misalnya: main game, nonton DVD seharian, berenang teman cewek-ccwek cantik (whahahahha….., Hust!), keliling kota buat nyobain makanan-makanan enak yang murah-meriah, dll). Atau cuma leyeh-leyeh sambil mendengarkan musik ysng tenang, bisa, dicoba tuh. Kalo dilakukannya dengan total, dijamin otak yang fresh akin segera jadi milik lo (sebelum kemudian doi pake buat nyari solusi lagi).

MELAKUKAN HAL-HAL YANG DASAR.
Makanan-makanan bergizi: empat sehat lima sempurna. Tidur delapan sampai Sembilan jam setiap malam. olahraga minimsl dus hinggs tigs puluh menit, tigs ksli setiap minggu.
Bos…., yang kayak gini udah pasti sering lo dengar kan? Tapi, sering pula di abaikan! Karena emang males, atau ada sesuatu yang menghalangi. Nah, mumping liburan, coba deh lakukan hal-hal tadi. Keliatannya emang cemen, cuma kalo lo lakukan dijamin lo makin bisa bikin lo ngerasa lebih teratur dan lebih rileks.

TIDUS SLOAN / SLASH






BEKEN, MENDADAK ATAU NGGAK, JELAS BIKIN HIDUP NGGAK ISA NORMAL LAGI. GIMANA DENGAN SLASH PASCA JADI 0RANG BEKEN? HA, NGGAK BANYAK BERUBAH KOK! SOALNYA, DIA EMANG UDAH DARI SANANYA NGGAK NORNAL, JACK….,

Sebagai gitaris Guns’N Roses, hampir semua orang setuju bilang Slash “ajaib”. mulai dari gaya berpakaian, model rambut sampe ke cara bermain gitarnya! Tapi…, jack! Ternyata itu bukan rekayasa alias sengaja dibikin sebagai trik buat menarik perhatian orang-orang doang. Aslinya, cowok berambut kriting ngehe ini dari masih kanak-kanak emang udah beda dari temen-temen sebayanya. Udah aneh!

1. Tidus Sloan
Stres karena kemampuan bermain gitasnya yang nggak tersalurkan, slasah kepikiran membentuk sebuah band. Dia sengaja ngubek semolina buat mencari tandem ngebandnya. Ketemulah Adam Greenberg (drum) dan Ron Schneider (bas). Bersama mereka, slash akhirnya Mondrian band yang diksih nama Tidus Sloan.
Tidus Sloan? Yoi, sebuah nama band yang terinspirasi dari…
“ceritanya suatu hari saya ngedenger ada orang ngomong, ‘tid us all de sloans to ghos hum’. padahal sebenernya dia ngomong, ‘tell these girl in this hause to go home’ . Hehehehe…… berhubung kedengaranya lucu, ya udah di jadiin nama band aja: Tidus Sloan,”jelas Slash sambil cengengesan.

2. Gila Monster
Yap. Seperti yang udah dibilang kemaren, Slash emang suka banget sama binatang. Tapi bukan binatang kaya kucing atau anjing. Slash lebih suka memelihara binatang seperti ular atau bunglon!
Hmmmmmm…, kurang lazim buat ukuran anak kecil… tapi, yang lebh nggak lazim lagi adalah nama-nama binatang peliharaannya! Salah satu ular miliknya dikasih nama Clyde. Keren sih. Cuma, nggak jelas apa artinya. Terus…, nah ini! Ada lagi ularnya yang dikasih nama gila monster. Waktu ditanya kenapa ngasih nama itu, Slash bilang, “gak tau deh…saya suka aja sama monster. Lucu!”
Buseeeet………

3. Tante Shirley
Selain bermusik, Slash diem-diem juga jagi ngegambar. Dan, salah satu ambary di abadikan dalam bentuk tato di tangan kanannya! Jadi, pas pertama Kali memutuskan untuk punya tato. Slash tiba-tiba teringat gambar yang dibuatnya yang terinspirasi dari nyokap Adam: Shirley, Tante Shirley kanan sangat dibenci oleh Slash lantaran selalu marah-marah kalo tidus sloan latihan dirumah Adam. Buat menyalurkan kebenciannya, Slash un menggambar karikatur seorang ibu yang gendut yang lagi teriak di pintu rumah.
“cuma kalo di tatonya, tante Shirley lagi jad cewek sexy. Abis, nggak keren kan kalo tattoonya jadi ccewek ibu-ibu gendut?! Hashanah……


4. No Cocain in Concert
Slash seorang Junkie. udah jadi rahasia publik. Tapi percaya nggak percaya, pas awal Guns’n Roses mulai melejit, Slash punya prinsip: nggak boleh make kokain saat konser. Alasannya, “kokain bikin saya nggak bias tamil maximal di panggung!”
Sayangnya, seiring waktu berjalan Slash makin nggak bisa lepas dari kokain. Saking cintanya pada koakin, prinsipnya pun dirubah: No Cocain In Concert = Impossible!

5. One Night Stand Before Married
Sebagai rock star udah pasti! Slash jadi inceran cewek-cewek. Nah, di antara segambreng cewek kece yang mengelilinginya, ada satu cewek yang bikin Slash bener-bener kecantol!
Perla namanya, buat Slash, perla masuk dalam kategori cewek pinter, enerjik, plus super-hot!

Sanyangnya, waktu Slash ketemu perla, dia udah memutuskan untuk merried sama pacarnya. Renee. So, nggak mungkin dong tau-tau pindah ke lain hati?!
Tapi bukan Slash kalo nggak punya “solusi “! biar nggak rugi-rugi amat, semalem sebelum pernikahan di gelar Slash Mampir kerumah perla. Tujuannya ggk lain untuk Having Sex dan menikmati Indiahnya malam bareng Perla tercinta. Dasar Gebleeeeek !!!

6. Axl Roses
Walaupunya banyak teman, tapi Slash nggak banyak punya sahabat. Salah satu sahabatnya adalah Axl Roses!
Persahabatan mereka bermula dari dibentuknya Guns’N Roses. Axl yang nggak punya tempat tinggal tetap numpang tinggal dirumah Slash. Lantaran tiap hari ketemu akhirnya mereka pun nempel.
Sayangnya, persahabatan mereka nggak sehat!
Nggak tau kenapa, Axl selalu bikin-bikin masalah dengan Slash. Contoh, Axl pernah maki-maki nenek Slash dengan kata-kata ktor cuma gara-gara rebutan nonton TV. Terus (yang paling parah), Axl juga pernah tidur sama cewek Slash. puncaknya, Axl pula yang nyari-nyari masalah sampe Guns’N Roses bubar.
“Sekarang Saya nggak bias memaafkan Axl lagi karena udah menghancurkan Guns’N Roses. Dia bukan sahabat saya lagi,” gerutu Slash.

7. Menyelamatkan Ular
Suatu malam tejadi gempa bumi hebat.TV yang lagi di tonton Slash dan renee, istrinya. Sampe jatuh dan meledak. Lantai rumah retak-retak dan semua barang bergoyang hebat! Slash dan Renee panik bukan kepalang. Mereka berhamburan keluar sambil sibuk ngecek personil rumah lainya buat mastiin nggak ada yang jadi korban.
Gempa berakhir, semua orang selamat. Tapi… Ups! Slash baru inget kalo dia lupa menyelamatkan ular-ular peliharaanya! Unfunny , meski rumah udah hancur lebur, ular0ular Slash masih dilindungi than. Semuanya selamat dan sehat walafiat! Hashanah…

8. Asal Nama Slash
Saul Hudson, itu nama asliny, jack!!! Slash? Nah itu nama yang berikan oleh Seymour Cassel, ayah sahabatny, Matt Cassel.
Ceritanya, ketika lagi party dirumah Matt, Slash yang gak pernah bias diem mondar-mandir bikin pusing Om Seymore, nggak than. Om Seymore lalu menepuk pundaknya sambil teriak “Hey, Slash! Mau ke mana?”
Ha! Om Seymore salah sebut nama doi, jack! Tapi karena kedengaranya enak, nama itu malah “dipelihara” sampe sekarang.

Nah buat lo semua yang pengen jelas tentang Soul Hudson or Slash buru-buru deh belI buku biografinya. Covernya juga jelas banget karna Face doi terpampang di sampul cover dan pastinya lo seneng banget.


Gilang R. Maulana(wenesday,021009)

PERINGATAN UNTUK KALIAN YANG SERING ONLINE



BIKIN ACCOUNT email, BIKIN BLOG DAN ACCOUNT SITUS PERTMEMANAN EMANG ASIK. SELAIN GRATIS, DARI SITU KITA BISA DAPET ILMU, SEKALIAN JUGA JADI WADAH NARSIS. TAPI, TAU NGGAK KALOSEBENERNYA DIBALIK ITU ADA PERPUTARAN DDUIT YANG MEMBERRAT NEGARA KITA.

Emang sih, account apapun yang kita bikin di internet nggak gelatin biaya (selain biaya sewa warnet tentunya). Nggak heran kalo kita jadi maniak sama yang namanya internet. menurut data intenwt World Stats (juni 2007), pengguna internet dunia menunjukan pertumbuhan sebesar 19 persen. Malah, Asia merupakan benua dengan populasi pengguna internet tertinggi(45 juta orang). Nggak heran kalo benua Asia, tempat tinggal kita ini menjadi target konsumn tebesar industri internet dunia.
Ini dia kelemahan kita. Produsen internet, baik itu situs web atau mesin pencari (search engine) yang popular, kebanyakan berasal dari Amerika. Sementara Negara-neara Asia hanya jadi konsumen. Hal inilah yang jadi salah turut menyumbang makin menguatnya dollar dan melemahnya rupiah.
Lho kok bias? Bukanya kita bikin account gratis?
Nah, ternyatayang gratis itu cuma kita yang greasing . Di sisi lain, ada pihak yang harus member uang sewa ke situs bersangkutan. Pihak yang kurangg beruntung adalah ISP alias Internet Service provider. ISP adalah penyedia jasa internet sebagai “jembatan” antara konsumen dan produsen.
Di Indonesia, ada puluhan ISP yang menerima pemasangan sambungan internet. Maka, kalo kita membuka sebuah situs, sebuah ISP harus member sewa bandwidth (semacam gelombang freakiest yang berisi data dalam jaringan internet) yang memungkinkan kita surfing didunia maya. Jadi yang gratis itu hanya isi dalam situsnya, gelombangnya sih teteo bayar!
Masalahnya, karena produsen situs konten gratis - dan populer itu - kebanyakan dari Amrik, maka anggaran belanja bandwidth ISP Indonesia kebanyakan ditujukan ke Negara Paman Sam itu. Dan berarti aliran duit yang melimpah untuk situs semacam Friendster, MySpace, Blogger, Facebook bahkan Youtube.
Nggak percaya? Coba aja liat situs-situs yang populer di kalangan temen-temen kita. Sebagian besar, kita malah jarang menggunakan internet untuk browsing atau menjelajah. Tapi kita cendrung stay di satu situs untuk chatting, berkenalan di situs pertemanan, meng-upload blog di situs jurnal, sampe download dan upload materi musik dan video.
ISP jelas ngos-ngosan. Soalnya dengan pemasukan data yang rata-rata dalam mata uang rupiah (lewat ongkos pasang internet dan biaya iuran), mereka harus membayar sewa bandwidth dengan kurs dollar.
Solusinya pasti ada. Apalagi kalo bukan dengan bnak merintis situs, email dan milis gratis versi local. Walaupun sampai sekarang belum ada sambutan bagus dari pmrinah, uini bias mongering beban ISP. Sampai hal itu terwujud, kita masih termasuk Negara importir situs internet.